Como Peixe Na Água

Em busca do Velo de Oiro

2010-01-11T21:57:00.005Z

«Algum dia eu haveria de entrar na normalidade dos que te amam. Amo-te. E dói escrevê-lo (que é pior, meu amor, do que dizê-lo). Amo-te, absoluta, impossível e fatalmente. E ouço, adolescente, uma música adolescente, para me lembrar de ti, porque lembrar-me de ti é lembrar-me que não consigo esquecer-te.
E ouço música porque ouvimos música quando amamos, e tudo, no amor, é música, acústica da alma que se quer ser devorada, e, neste caso, dor (tão deliciosamente insuportável) de amar sem sequência nem expectativa de contrapartida, amar unicamente o puro objecto que desgraçadamente amamos.

Isto é uma carta de amor, e é possivelmente ridícula (prova maior de que é, realmente uma carta de amor), ou porque perdi o hábito de as escrever, ou porque nunca tive a coragem de as enviar. Não percebes porque é que não te falo? Ainda não percebes que, na personagem que de mim eu enceno, não cabe a ameaça de uma derrota, a antecipação do desencanto, a sombra de um vexame? Não te falo, para não saber que o que eu te digo é apenas a forma contida de te dizer outra coisa, mas que essa coisa não é do teu mundo, nem do mundo que eu construí, nem do precário mundo que a nossa fragilíssima ternura mútua arquitectou. E tudo isto é literário, eu sei, mas – que queres? -, a literatura é o melhor de mim e é o melhor de mim que vive dentro da minha cabeça quando estou contigo.

E depois, afastamo-nos. Beijo-te a correr, não sei se já reparaste, e quase fujo, porque sair do pé de ti é regressar ao que não és tu, o teu olhar e as tuas mãos, a tua alma e a tua voz, e isso, meu amor, transformou-se no insuportável intervalo entre dois encontros. Esta carta de amor é um excesso (e isso prova superiormente que é uma carta de amor): eu amo não a ideia de amar-te (durante muito tempo, eu julguei que era apenas isso), mas a ideia de perder-me no meu amor por ti. E mesmo amar-te é um excesso, porque tudo aconselharia que eu me limitasse a mitificar-te, que é a melhor forma de evitarmos enfrentar a realidade. Porque a realidade, aqui, é como uma dor difusa, tu sabes como é, um incómodo ainda não localizado, que progressivamente se vai definindo e acertando, até que, insuportavelmente nítida, a sua imagem se nos impõe como uma evidência. A minha dor é que eu comecei a amar-te, sem o saber, durante aquele breve período de tempo em que sair de casa era a promessa reconfortante de ver-te e falar contigo. Eu não sabia, repito, mas o tempo ajudou-me a definir essa pequena dor, tão secretamente pavorosa: cada vez que estou contigo (cada vez mais, meu amor, cada vez mais) é como se a minha vida se virasse do avesso. E é verdade, é cada vez mais verdade, que, quando penso nas coisas que ainda me falta fazer na vida, é em ti que penso. E tenho medo, como um animal que instintivamente foge do que sabe não poder atingir.

Eu penso em ti, ainda mais do que te digo, e tu estás em tudo, mesmo quando não te penso, tu és a grande razão, o horizonte sem nome que constantemente se desenha na minha imaginação de mim. Há uns anos, este seria o momento de desmontar o discurso desta carta, de te mostrar os subtis mecanismos da alma e da máscara, de desdizer ironicamente o que já disse, de insinuar que, afinal, as-coisas-talvez-não-sejam exactamente-assim. Mas as coisas são exactamente assim, e a carta, que poderia transformar-se num confortável exercício paródico, é, inevitavelmente, uma agonia e um embaraço. Esta carta é um acto de puro egoísmo, que eu até talvez nem tivesse o direito de praticar. É-te incómoda, necessariamente, e isso bastaria para que eu me abstivesse de a enviar, dentro de um envelope azul. Mas o azul fica-te tão bem, e as cores todas ficam em ti como tu ficas no mundo: exactamente.

Mas, repito: esta carta é um acto de puro egoísmo, é como se não tivesse destinatário. E, no entanto, é preciso enviá-la, para que seja uma carta de amor, para que faça sentido como carta. Para que seja amor. Mas podemos imaginar uma saída elegante: para que possas conservá-la como pura carta de amor, quero eu dizer, sem o embaraço de saberes que ela te foi escrita por alguém que não amas, não a assino.

Dou-te tudo: até a hipótese de esta carta não ter sido escrita por mim. (E não, esta carta não pode ter sido escrita por mim. És tu – em mim – que me faz escrever o que eu não escrevo. E isso é – de novo – o melhor de mim.)»

Amor de António Mega Ferreira

Um espécie de romantismo

2008-03-31T19:16:00.002+01:00

Quem me conhece sabe que sou uma romântica. Sei dizer coisas românticas, sei comportar-me de forma romântica, enfim, numa escala de 1 a 10, dou-me a mim própria 10. Sim, a nota máxima. Sempre achei um disparate aquela história dos professores não espetarem um 20 a vermelho no teste só porque não, porque não se dá 20’s a não ser aos génios. E não estou com isto a dizer que sou genialmente romântica, embora pudesse dizê-lo (está fácil de ver que deixei a modéstia em casa hoje). Enfim, voltando ao tema: o meu temperamento romântico. Estou com vontade de escrever um post romântico, mas não sei bem por que ponta pegar-lhe. Quer dizer, quando me pus aqui a escrevinhar até estava com uma fisgada, mas… o link que queria deixar para servir de base ao meu post romântico não abre nem à lei da bala. E agora não sei o que dizer. Bom, talvez deixar um “obrigada” aos três ou quatro leitores que teimam em visitar o peixe, mesmo depois de tantos dias sem dizer palavra. Bem vistas as coisas, até estou a ser amorosa, verdade?

Voltei. Até ver…

Blues para o homem que pensava já não saber cantar

2008-01-07T11:43:00.000Z

The State of Being Orderly But Unconsious, 1997 by Wang Jiazeng

Acordou... deixou-a ir e teve medo do escuro... vegetou... angustiou e finalmente, muito depois, decidiu lavar-se. Há anos que não se banhava!

Enquanto se lavava pensou no Kundera e a voz arrancou-lhe um cruel: “A vida não é aqui”!
Mas estava tão quente que voltou a adiar e saiu do banho.

Ficou assim, morno e quieto, até ter vindo, sabe-se lá de onde, o frio! Não é importante o que nos querem dizer com as palavras, somente o que delas sentimos.

Voltou a lavar-se. O que queria mesmo é que o lavassem. Trauteou:
“Se não sabes cantar quem é que te vem aplaudir?
Se não sabes amar quem é que te vem aconchegar?
Se só sabes morrer, ninguém te virá enterrar!”

Parou! O pensamento passou à frente e já não conseguia escrever o que tinha cozinhado segundos atrás! Brincou com as palavras mas eram apenas socos no estômago. Meu Deus (que egoísmo) que vazio…

Inventou uma sequência que deixara de ser o que sentia. Estava sempre a inventar. Desculpas.

Há bainhas que passam demasiado tempo sob os sapatos.

Há merdas que nem raspando. Secam!

O animal olhou-o angustiado. Também ele. O que queria mesmo era que também o levassem a passear. A vida, não era mesmo ali! Voltou para o banho. Tinha mesmo que se lavar. Tinha mesmo passado muito tempo. Tinha mesmo que… O gatilho estava no limite do clique mas antes iria fumar mais um. A névoa protege porque nos desvia constantemente o olhar. Azul.

Voltou a adiar. Não chegou a entrar no banho. A água limpa mas dilui. A última coisa que queria era esquecer-se. Talvez um banho seco. Clique!

Abriu a tampa e começou a escrever:
“Acordou... deixou-a ir e teve medo do escuro... vegetou... angustiou e finalmente, muito depois, decidiu lavar-se. Há anos que não se banhava! “

Mimos

2007-12-13T10:22:00.000Z

Já há pensos que substituem a beijoca milagrosa da mamã no dói-dói da criancinha. Acho que nada que impede os crescidos de usá-los também. Dá cá um beijinho que isso passa.

O peso da responsabilidade

2007-12-11T22:52:00.000Z

O título foi descaradamente roubado de uma crónica muito interessante, assinada pelo Dr. Bakali (o nome soa àqueles curandeiro-feiticeiros africanos que aparecem nos classificados dos jornais, mas a verdade é que o senhor escreve bem, gosto de lê-lo) que li na Blitz deste mês. Na dita, resumidamente, o Dr. Bakali faz referência a uma petição que andou a circular na Internet, sobre um artista chamado Guillermo Vargas, que supostamente deixou morrer à fome e à sede um cão vadio que manteve em exposição numa galeria. Para começar, explique-se qual era o objectivo do artista ao expor o animal: alertar para o perigo que os cães vadios representam para os humanos (parece que um miúdo morreu depois de ter sido violentamente atacado por dois cães numa rua da Costa Rica). Faço parte do extenso universo daqueles que receberam a petição e, quando li o texto, além de chocada, fiquei convencida de que a história era verdadeira. Resultado, lá fui eu a correr acrescentar o meu nome, de forma a impedir que o senhor Vargas participasse numa qualquer bienal europeia de arte. E aquilo que diz a crónica do Dr. Bakali é que a história apenas é verdadeira em parte, ou seja, na realidade o artista expos o animal, mas é mentira que o deixou morrer, parece que o cão conseguiu fugir. Pelos vistos, e ainda de acordo com as palavras do Dr. Bakali, aquilo que aconteceu é que Vargas terá dito, durante uma entrevista posterior à fuga do bicho, que era sua intenção deixá-lo morrer. Portanto, foi essa revelação que deu origem à indignação generalizada. O artista não deixou morrer o cão, muito embora pudesse ter sido essa a sua intenção, continuo a achar chocante a iniciativa de expor o animal, apesar de perceber o que passou pela cabeça do homem, mas aquilo que realmente me deixou a pensar foi o facto de ter embarcado na história da petição sem me ter dado ao trabalho de confirmar se era verdadeira. E realmente, na imensidão que é o mundo cibernético, cada um de nós é responsável sempre que faz um simples forward. É o tal efeito “carneirada” que tanto me irrita e no qual caí que nem um patinho. Enfim, só espero que o cão continue vivo e que não se vingue da atitude do artista abocanhando a perna de alguém que lhe passe à frente.

O meu aplauso

2007-12-04T22:48:00.000Z

Há quem diga que quem diz fonix quer na realidade dizer foda-se (desculpem-me a expressão, que eu até nem sou rapariga de dizer palavrões, mas agora impunha-se). Sempre contrariei a teoria. Para mim, dizer fonix não é o mesmo que dizer o palavrão (e agora sim, já é escusado repeti-lo). Fonix é expressão de puto? É, concordo. "Fonix pá, cena marada... e tal!". Os putos dizem-no assim? Dizem. E isto só por si é razão que baste para algumas pessoas se sentirem incomodadas com o nome da nova operadora móvel criada pelos CTT? É de mau gosto a fonética da palavra... Pffff! Pois eu aplaudo. Aplaudo quem teve a ideia e quem assinou por baixo. Ainda bem que há portugueses que não são cinzentões, fonix.

Habbo ladrão não tem perdão

2007-11-15T20:24:00.000Z

Meter a chave à porta e encontrar a casa “despida” é uma situação que deixa qualquer um de cabelos em pé, pelos vistos mesmo quando essa casa é virtual. Achei uma certa piada à ideia de um puto de 17 anos, creio que de nacionalidade holandesa, que se tornou membro do Habbo Hotel, uma comunidade virtual com mais de três milhões de jogadores, e resolveu rechear o seu quarto com móveis gamados a outros “habbos”. A história meteu polícia ao barulho (uma espécie de Polícia Judiciária virtual, será?), porque a malta que ficou sem o recheio da casa pagou por ela em créditos, que por sua vez são pagos em dinheiro real. Parece que o miúdo foi detido por “hacking” e roubo e, imagino eu, os lesados terão recuperado os móveis roubados. Não sei se a diversão do rapaz terá valido para o susto, mas palpita-me que sim.

Perdidos e (não) achados

2007-10-28T21:15:00.000Z

Se por um mero acaso foi você, sim você, que encontrou o MEU livro no comboio da linha de Cascais, que lhe faça bom proveito a leitura. Comprei outro!

Chupa-chupa Chevrolet

2007-10-03T20:13:00.000+01:00

É verdade, parece que ainda há vida no fundo deste mar. Trabalho acumulado e uma certa falta de paciência para isto são razões mais do que suficientes para a ausência de... quê? Quase um mês, não é? A situação não mudou grande coisa, o trabalho continua a apertar comigo, a pachorra continua a não ser muita, mas, enfim, hoje apeteceu-me. Adelante, como dizem nuestros hermanos. Quem se dá ao trabalho de mergulhar aqui já deve ter percebido que tenho uma certa queda para a parvoíce. As situações ridículas têm em mim um efeito mais ou menos relaxante, quase terapêutico. Gosto de rir, deve ser por isso. E esta notícia fez-me cócegas (cócegas no meu caso vem associado a uma gargalhada). Imaginem o cenário (a foto dá uma ajuda): um centro comercial, seis automóveis da marca Chevrolet em exposição, cada um deles com vinte mamilos de borracha espalhados um pouco por todo o carro, um grupo de 120 chineses a chupar os ditos mamilos e, para terminar, um prémio para quem aguentou 24 horas naqueles propósitos, ou seja, rabo para o ar a chupar o mamilo de borracha. A vencedora, que levou o automóvel para casa por uma quantia irrisória, é uma miúda de 27 anos e, digo eu, deve ter ficado a boca numa lástima.

Think Pink

2007-09-12T22:29:00.000+01:00

Finalmente, foi descoberta a razão que leva a maioria das mulheres a desenvolver uma preferência especial pela tonalidade rosa. E não é coisa que venha do berço, ou seja, não tem nada que ver com o facto de as meninas quando vêm ao mundo levarem com um imenso universo onde tudo tem a mesma cor, o vestidinho rosa, o babete rosa, os lençóis, as mantinhas, as chuchas e as fitinhas para o cabelo, tudo da mesma cor: rosa (será que a minha própria mãe cometeu tal barbaridade?). Uma cientista britânica chamada Anya Hurlbert, provavelmente ela própria uma vítima da "maldade rosa", decidiu investigar e eis senão quando descobre que, afinal, isto remete ao tempo em que nós, mulheres, ainda habitávamos as cavernas. Tem graça...

Macho, macho man

2007-08-25T22:30:00.000+01:00

Esta foto do Vladimir Putin deu que falar na Rússia, pelo menos é o que diz aqui. O clique aconteceu durante uma pescaria com o príncipe Alberto do Mónaco, com quem o presidente está (ou esteve) a passar férias. Na primeira página, o jornal Komsomolskaya Pravda tratou logo de sugerir "Be Like Putin", com a dita foto a cores, large size, e como se isso não bastasse explicou, com a ajuda de um guia de exercícios, como conseguir aquela peitaça. O mulherio ficou entusiasmado, a comunidade gay lá do sítio também e agora o presidente anda na boca delas e deles, sentido figurado, bem entendido. Música de fundo bem escolhida para a imagem seria o "Macho Man" dos Village People. Lembram-se dela?

P.S. O vento foi-se para dar lugar à chuva. E eu de férias. Que grande porra!

Vento, vai-te embora

2007-08-22T18:37:00.000+01:00

O vento deu na saia dela e a imagem ficou para sempre na memória de fãs da Marilyn, fãs de louras, fãs de saias esvoaçantes. De férias, especialmente na praia, não há coisa mais irritante que o vento.

Etiquetas

2007-08-20T21:44:00.001+01:00

Não é que não ligue a marcas, ligo alguma coisa, especialmente no que toca a calças de ganga. Digam lá o que disserem há algumas que assentam melhor no corpinho de sereia das mulheres. E a marca é também a etiqueta. Mas marcas à parte, para que serve a etiqueta? Serve para ver, por exemplo, o tamanho da peça que nos preparamos para experimentar, e o que às vezes nos desiludimos… - Oh não, engordei!, serve para sabermos o país onde foi fabricada a peça, e o que já me surpreendi com os países onde algumas são fabricadas, serve para ver a composição do tecido, detalhe importante para quem é alérgico a determinadas fibras e afins. A etiqueta também pode servir para nos apercebermos do grau de conhecimento relativamente à língua inglesa, do not tumble dry… as avós sabem lá o que raio quer isto dizer. Ok, estão lá os símbolos que facilitam as coisas, uma mão dentro de um suposto alguidar pode querer dizer que a peça deve ser lavada à mão. Em última análise, as etiquetas são incomodativas. São compridas, algumas trazem botões de substituição para prevenir o azar de perdermos um botão, parece que são estrategicamente colocadas em locais que nos incomodam, fazem comichão, tornam-se inestéticas quando ficam à mostra, é feio ver o biquíni com a etiqueta de fora na praia. Eu, zup, corto-as pela raiz. Leio-as e corto-as, acabo com elas. O que não entendo é por que razão se tornaram moda no meio blogosférico. Ultimamente, não há blog que visite que, no final do post, não a tenha lá, a etiqueta. Ou label para os mais refinados.

Se eu usasse peruca, seria loura

2007-08-15T16:42:00.000+01:00

Depois de ler este post da Marta, fiquei como a Marta, ou seja, com uma (estranha) sensação de simpatia para com aquele assaltante. Mais do que isso, fiquei com a certeza de que, se agências de emprego para ladrões existissem, o CV daquele senhor não estaria certamente perdido no meio de uma pilha a ganhar pó, em cima de uma qualquer secretária. Logo depois de ler o post, ainda com aquela estranha sensação de simpatia pelo assaltante, estou eu a dar uma vista de olhos pelas notícias digitais, e deparo-me com isto. Que grande fosso divide o comportamento destes dois tipos de ladrões, pensei. Mas verdade seja dita, que as verdades são para se dizerem, se eu algum dia decidisse mudar de profissão, tipo deixar de fazer o que faço para assaltar Bancos, até ia achar muita graça se me chamassem da tal agência de empregos para ladrões e me contratassem para fazer parte de um grupo que respondesse pelo nome Gangue das Perucas. Claro que escolhia ser a loura e claro que trocava os bigodes pelas pestanas postiças. Os tipos não são nada elegantes, nem humildes, nem discretos, chegam a ser descuidades (fiquei com a impressão de que mandaram as perucas e os bigodes pela janela do carro), mas Gangue das Perucas é cómico.

Inspirações

2007-07-17T15:57:00.001+01:00

Desconfio que a campanha da Sisley para o próximo Outono/Inverno, intitulada fashion junkie, foi inspirada (e a palavra aqui pode ter duplo sentido) na mais ou menos recente revelação do Keith Richards (dos Rolling Stones), que afirmou ter snifado as cinzas do pai. E por que não snifar um vestido? Se é branco…

Um post para ler de pernas para o ar

2007-07-05T12:46:00.001+01:00

.ouıd o soɯǝzɐɟ opuɐnb 'o1dɯǝxǝ ɹod .ɯıssɐ ɐɔıɟ ɐpıʌ ɐ ǝnb ɯǝ soʇuǝɯoɯ áɥ

Experimentei: aqui.

Descarregar a fúria

2007-07-04T16:38:00.001+01:00

Executivos, casais na véspera de dar o nó, jovens com salários miseráveis e mães de rebentos, imagino eu, traquinas. Em Madrid, trinta pessoas incluídas nestas categorias, todas a sofrerem de elevado grau de ansiedade, foram convidadas a destruir um hotel de alto a baixo, só para descarregarem a fúria. O grupo de psicólogos que teve a ideia garante que tudo o que seja partir vidros, destruir móveis e outras coisas do género favorece a libertação de endorfinas e reduz a tensão nervosa. Em Setembro, quando o hotel reabrir completamente remodelado, os mesmos trinta vão jantar e dormir uma noite no local, sem gastar um tostão, que é como quem diz um euro. Acho que vou dar um saltinho ali ao Estoril Sol… até porque parece que aquilo vai transformar-se num hotel de cinco estrelas.

Por falar em seguros automóveis...

2007-06-19T16:50:00.000+01:00

Li aqui que o Vaticano elaborou uma lista de 10 Mandamentos para quem circula na estrada. O primeiro é "You shall not kill", mas o que eu acho que eles queriam ter dito era "You shall not kiss"...

Heel on, heel off

2007-06-18T19:13:00.001+01:00

Em Inglaterra, uma empresa de seguros automóveis exclusivamente dedicada às mulheres, a Sheilas’Wheels, fez um inquérito e chegou à conclusão de que a maioria dos acidentes que acontecem às senhoras ficam a dever-se ao uso dos saltos altos. Vai daí decidiram criar um modelo de sapato que ora tem salto ora fica sem ele, bastando para isso carregar num botãozinho milagroso. Estivesse eu em Inglaterra ao volante de um automóvel, o meu problema seria mesmo circular pelo lado esquerdo mas, seja como for, acho bem que a moda pegue e venha até cá. Eles ficam com a Marta da Ok Teleseguro e nós com o sapatinho mágico.

Espelho meu, há alguém mais sexy que eu?

2007-06-15T14:10:00.001+01:00

Não é a primeira nem a segunda vez que ouço um homem, como que enfeitiçado, dizer que esta rapariga é sexy, que transpira sensualidade por todos os poros do seu corpo (e se ela tem corpo para ter poros). Parece que os entusiastas a quem ouvi os comentários viram-na cantar em palco, ou melhor cantar e despir-se em palco. Beth Ditto tem 26 anos, lidera a promissora banda americana The Gossip, é lésbica assumida, defensora aguerrida dos direitos gay, e não tem feito outra coisa senão dar nas vistas, pelas mais variadas razões: pelo tamanho, pela indumentária, pela atitude, pelas afirmações e porque esteve quase, quase a ser considerada a Mulher Mais Sexy do Ano 2007, pela revista britânica NME (New Musical Express). Perdeu para a deslambida da Kate Moss, mas mesmo assim tenho cá para mim que a Ditto deve ter-se divertido à grande. Por ter deixado as perninhas de canivete da Moss a tremerem que nem varas verdes quando a vencedora foi anunciada e por poder festejar à grande o seu segundo lugar, sem se preocupar com restrições alimentares. Aqui a líder dos The Gossip mostra que também sabe fazer crochet. Listen up!

Kiss...

2007-06-14T11:51:00.001+01:00

K(eep) I(t) S(imple) & S(tupid)

Na Albânia, dá uma no cravo outra na ferradura

2007-06-12T15:51:00.000+01:00

Agora, para deixar o Bush sem resposta, nada mais simples do que perguntar: senhor presidente, tem horas que me diga?

Até para se ser cão é preciso ter sorte

2007-05-17T12:29:00.000+01:00

Eu aqui preocupada com o bichano desde ontem, afinal...

Quem disse que o golfe não é um desporto interessante?

2007-05-15T15:27:00.000+01:00

Sem dúvida, escolheria jogar uma partida com o Samuel L. Jackson.

Acid

2007-05-11T11:27:00.000+01:00

Não sei se é ditado popular ou coisa de supersticiosos, mas quando vestimos uma peça de roupa do avesso (parece que só se aplica quando o fazemos distraidamente), costuma dizer-se que é sinal de que vamos receber um presente em breve. Podia ser esse o conceito desta loja que descobri ali no Chiado: um mundo de objectos ‘virados do avesso’, qual deles o mais original. Já agora, no título ali de cima leia-se ‘dica’.

A imagem foi roubada daqui, uma janela que vale a pena espreitar.

"O" saco

2007-04-27T11:52:00.000+01:00

Aparentemente ninguém dá nada por ele. Apesar de ter sido criado com o nobre princípio de proteger o ambiente, não passa de um simples saco para transportar mercearias. De repente, só porque a Keira Knightley e a Lily Allen se lembraram de fazer do dito uma malinha de mão, eis que se transforma no objecto mais desejado pelas fashion victim mais fashion victim deste mundo. A procura foi de tal ordem que houve quem leiloasse o saco no ebay por quase 300 euros, apesar de ter sido posto à venda por 7. A We Are What We Do acalma os ânimos e avisa que o stock dos sacos está a ser reposto em alguns locais. Mas atenção, como não querem histerias, só distribuem 30 por loja… Enfim, quem deve estar a gozar o prato é a Anya Hindmarch. Será que o ambiente também ganha tanto quanto ela?

E pronto!

2007-04-12T16:38:00.000+01:00

Só por causa desta, hoje abro a caixa.

Não és amiguinho, não chegas a chefinho

2007-04-10T12:25:00.000+01:00

Achei graça a esta notícia, que conta como, em Henan, uma província chinesa, a entidade patronal faz depender a promoção dos seus trabalhadores da forma como tratam os pais em casa. A coisa faz-se através de inquéritos realizados junto dos próprios familiares, vizinhos e amigos mais chegados, que dizem de sua justiça, contribuindo ou não para o sucesso profissional de determinado funcionário. Pergunto-me quais serão os critérios utilizados na avaliação? Encher a mãe de beijos e abraços todos os dias corresponde a uma pontuação, ir ao quiosque comprar o jornal ao pai corresponde a outra… Eu, que até me considero uma filha não diria exemplar, mas, enfim, amiguinha, já estaria aí num qualquer posto de chefia, com um bruto ordenadão. Mesmo constando no meu CV uma (quase) licenciatura na Universidade Independente.

Pela saúde dos coelhinhos da Páscoa...

2007-04-05T21:54:00.000+01:00

... A Sociedade Protectora (dos Coelhinhos da Páscoa) recomenda: este ano, coma amêndoas!

Bens de primeira necessidade

2007-04-04T17:26:00.000+01:00

Há coisas que tornam a vida bastante mais fácil. E eu que preciso tanto de um escadote para alcançar a segunda prateleira do armário da cozinha…

Gianni, vine qui

2007-03-05T16:34:00.000Z

Em Viareggio, Itália, hão-de andar muitos homens à procura do mesmo...

Choronas

2007-03-02T16:29:00.000Z

Li aqui que o Laboratório da Expressão Facial da Emoção da Universidade Fernando Pessoa, no Porto, realizou um estudo sobre o choro e concluiu que as mulheres portuguesas choram muito. Choram muito e na maior parte das vezes não sabem porquê. O mesmo estudo revela também que quando o fazem, duas a três vezes por semana, costumam fechar-se no quarto ou procuram as amigas para chorar com elas (afinal, não é só à casa-de-banho que gostamos de ir aos pares). Diz que a situação costuma agravar-se entre os 35 e os 55 anos e eu já começo a pensar se serei normal. A menos que cortar cebola também conte…

Tendências

2007-02-28T15:17:00.000Z

Esta, esta e mais esta. Neste país começa a ser moda resolver tudo à estalada, ao murro e ao pontapé. Andam a ver Wrestling a mais…

E já que falo de moda, só para aligeirar a questão, vem aí o Moda Lisboa 2007.

Dormir a sesta dá anos de vida

2007-02-15T17:32:00.000Z

Já há uma boa desculpa para isto, ainda por cima está cientificamente provada.

Conversas de messenger

2007-02-12T13:03:00.000Z

Ela: tás aí?
Eu: sim.
Ela: fogo, sentiste?
Eu: (boneco com os olhos esbugalhados)
Ela: o tremor de terra, pá. Vai lá vai…
Eu: tremor de terra? Quando?
Ela: agora. Fugi lá para baixo para a rua.
Eu: tás a gozar…
Ela: tou nada. Juro. Não sentiste?
Eu: nada mesmo. Mas… fugiste para a rua??? (boneco com os olhos esbugalhados)
Ela: claro. Morrer a trabalhar seria uma cena demasiado estúpida.

E não é que ela tinha razão?

À luz da vela

2007-02-01T14:32:00.000Z

Isto é aquilo a que eu chamo de medida romântica.

Em cada pedra...

2007-01-26T16:55:00.000Z

A primeira homenagem escrita que teve, tinha o mesmo formato.
Criada pela sua Avó.
Deixo aqui esta... de um bisneto da mesma.

Female Figure with Head of Flowers, 1937 by Salvador Dali

Face serena que esconde o pensamento,
Inquieto de tanto querer
Amar o que foge como se fosse
Mar, que te escapa nos dedos e devolve
Angústia de não poderes prender.

Mitos e lendas da própria vida.
Agora que descansas de nós,
Ruges daí o que nunca entendemos
Gargalhada feroz e uma risada contida.
Amanhã te juntamos num espectro de luz,
Rumos divergentes no mesmo sentido,
Ironia marcada pela escrita divina,
Dádiva genética que não te fez jus.
Adeus, até sempre, noutro tempo e em qualquer lugar!

P.B. - Jan. 2007

Fight like a girl é o slogan

2007-01-24T14:27:00.000Z

A moda começou no Canadá e pegou ao ponto de ter atravessado a fronteira até aos Estados Unidos, onde é já considerada um desporto profissional, se não é para lá caminha. Para participar no PFL (Pillow Fighting League) basta ser-se mulher, estar munida de uma almofada e ter vontade de usá-la violentamente contra outra mulher. Como qualquer desporto, o PFL está obrigado a algumas regras. Arranhões, puxões de cabelos, socos ou golpes baixos infligidos à adversária dão direito a penalização. Como seria de esperar, não são permitidos tijolos ou qualquer material pesado no interior das almofadas. Ganha aquela que, em cinco minutos, conseguir deitar a adversária por terra ou levá-la ao ponto de soltar o grito de rendição. Caso permitissem a consulta antecipada à lista de participantes, estava capaz de alinhar nisto.

Descobertas

2007-01-22T17:10:00.000Z

Ganham-se umas coisas, perdem-se outras.

Porcarias

2007-01-10T18:48:00.000Z

Para comemorarem o Ano do Porco, os chineses resolveram lançar uma colecção de selos alusiva ao acontecimento. A partir de agora, sempre que um chinês escrever uma carta a um amigo, a um familiar ou mesmo à namorada, utilizando um destes selos, pode ter dois prazeres: o de sentir o cheiro e o sabor do Porco Doce, um dos pratos mais populares da cozinha chinesa, pelo menos em Portugal (isto se não contarmos com a Galinha com Amêndoas). O cheiro consegue-se raspando o animalzito com a unha, o sabor obtém-se lambendo a face que depois se cola no envelope. Sempre achei que lamber selos é uma grande porcaria mas, bem vistas as coisas, é do ano do porco que estamos a falar…

Capricho ou talento escondido?

2007-01-05T12:00:00.000Z

Já provaram o quanto valem como actrizes e agora resolveram mostrar que também sabem (ou não) cantar. Falo da loura Scarllet Johansson e da morena Halle Berry. A primeira fechou-se no estúdio a trabalhar num disco de covers do talentoso Tom Waits, Scarlett Sings Tom Waits, que vai apresentar mais para o final do ano, e a segunda está prestes a lançar no mercado um álbum que baptizou com o próprio nome, Halle. Sei que o justo seria dar-lhes o benefício da dúvida, mas nestas coisas fico quase sempre de pé atrás. Espero não ter de enfiar aquelas coisas ali de cima nos ouvidos.

Li as notícias aqui e aqui.

Deixa cá praticar para me ir habituando à ideia...

2007-01-02T16:33:00.000Z

2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007, 2007…

Imagem natalícia com bolinha vermelha no canto superior direito

2006-12-13T14:31:00.000Z

Há quem fique muito chocado com estas coisas. Se não for esse o seu caso, pode ver mais umas quantas aqui.

Meio a sério, meio a brincar

2006-12-11T16:44:00.000Z

Um estudo realizado recentemente pelo Indian Council of Medical Research concluiu que a medida standard dos preservativos masculinos, ou seja, aquela que se pratica à escala internacional, está (2 a 5 centímetros) acima daquilo que seria o ideal para a maioria dos indianos (apenas 10% da população usa os ditos sem problemas). Pode concluir-se, portanto, que o facto de existirem naquele país mais de quatro milhões de homens infectados pelo vírus da Sida, pode tão simplesmente dever-se a uma questão de timidez. É que, mesmo sabendo que o método mais seguro para prevenir a doença é o preservativo, qual é o homem que se dirige sem problemas ao balcão de uma farmácia para pedir preservativos extra small?

Sorte a dela que a beleza não paga imposto

2006-12-05T16:16:00.000Z

Hoje li aqui que a rapariga da foto é a actriz mais bem paga do mundo. Por filme, a ex do Tom Cruise recebe nada mais nada menos do que 17 milhões de dólares. Fico a pensar se a Nicole também discute aumentos de ordenado todos os anos. “Um aumento de 2% é inaceitável, injusto.” E se o faz, quais são os argumentos que utiliza? “Neste filme, tive mais cinco deixas, chorei dez vezes e tive de sorrir outras vinte…” E será que os 17 milhões incluem subsídio de refeição? E subsídio de férias e de Natal, também os tem? Dos prémios de produtividade não falo porque sei que se traduzem em estatuetas, ou seja, Oscares. Não fosse a inveja um sentimento tão feio, eu diria com todas as letras que invejo o ordenado da Nicole.

Os terroristas que se ponham a pau

2006-11-28T18:01:00.000Z

Quem disse que as abelhas só servem para produzir mel?

Menino malcomportado

2006-11-21T15:55:00.000Z

Li a notícia aqui e fui ver as imagens aqui. Portou-se mal o Michael Richards, é verdade. Mas mesmo assim o Kramer continua a ser a minha personagem preferida do Seinfeld.

E depois das mulheres prevenidas...

2006-11-17T14:58:00.000Z

… deixo uma novidade para as mulheres, diria eu, muuuuito arrojadas. Parece que já se pode colorir ‘the hair down there’ (estou mais ou menos com esta expressão na cara. Meu Deus, cor-de-rosa choque?). Bom, se alguém se atrever a usar isto, pode ser comprado aqui.

P.S. Argo, rápido, tu dá corda aos dedos e escreve aqui qualquer coisa de jeito. Isto anda dar-me forte para a parvoíce. Se não fores tu…

Mulher prevenida usa galochas

2006-11-15T20:35:00.000Z

Posto isto já tenho uma boa desculpa para comprar umas destas...

Uma questão de igualdade

2006-11-14T15:54:00.000Z

Em Fuenlabrada, uma cidade perto de Madrid, a maior parte dos habitantes, cerca de 200 mil, veste saias. Imagino que tal facto não incomodasse os homens da região… até a Câmara Municipal (ou Ayuntamiento, que é uma palavra de que gosto) decidir que fazia todo o sentido figurarem nos sinais de trânsito as silhuetas femininas. A medida, pioneira em toda a Espanha, está a causar polémica sobretudo entre os habitantes de pêlo no peito, que se sentem ridículos ao atravessar a passadeira de peões com a imagem de um boneco a trajar saia. O mulherio está nas sete quintas, aplaude a ideia de pé e já pensa noutras iniciativas para acabar de vez com a discriminação na cidade. E pensar eu que esta decisão parte do Plano de IGUALDADE de Fuenlabrada…

Stress pré-Natal...

2006-11-09T00:11:00.000Z

Eu sei que a promessa não foi neste blogue e sim aqui, que já lá vão muitos dias após a referida promessa e que as luzes de Natal, antecipadas, fazem mal às mentes mais esclarecidas...
Mas... minha cara Naso Lituratus, não é porque a memória de uma cabana junto à praia nos faz esquecer a «obra» do autor e sim lembrar as nossas «meninices», que podemos perdoar tal sugestão.

Creio até que deveria ser considerado crime!

Fomentar José Cid está para a música como o Cobol está para as linguagens de programação. Um dia, Edsger Wybe Dijkstra disse: "The use of COBOL cripples the mind; its teaching should, therefore, be regarded as a criminal offence."

Fica aqui a homenagem a um dos meus mentores, que nos deixou em 2002.

Os senhores da TV Cabo andam atentos

2006-11-08T19:17:00.000Z

Li isto e fiquei a pensar se isto não será assim uma coisa em jeito de homenagem... Seja como for, este fim-de-semana vamos ver o Governador da Califórnia a disparar contra tudo o que mexe.

E por que não?

2006-11-08T11:54:00.000Z

Se já só vejo luzinhas a piscar, bolinhas grandes, bolinhas pequeninas, amarelas, vermelhas, azuis, estrelinhas, botinhas para pendurar na chaminé, renas de perna longa (sim, as do Gato Preto têm a perna longa e até são bem giras), pais Natal e mais uma série de tralha, por que não propor já um programa para a última noite do ano? O melhor é ir lá pôr a cadeira para garantir lugar junto ao palco…

Sem stresses

2006-10-31T15:17:00.000Z

Sempre fui uma péssima ‘planta-sitter’. Gosto de as ter em casa, mas esqueço-me de que só (sobre)vivem se as regar de vez em quando. Não é por mal que quase sempre as deixo morrer à sede. Se eu própria me esqueço de beber água…

De vez em quando sofro de um mal que afecta o quê…? 99% da população mundial? Por aí, mais coisa menos coisa. Chama-se stress. Manifesta-se sobretudo naqueles dias em que o Metro resolve fazer greve e a Marginal está fechada por causa de um acidente e eu demoro o mesmo tempo a chegar ao trabalho que demoraria a chegar o quê…? Ao Algarve? Por aí, mais coisa menos coisa.

E qual é a relação possível entre os dois parágrafos acima? É isto que se segue…

Flip Flap, uma ‘planta’ que se alimenta de luz solar e que tem um efeito anti-stress. Na caixa onde o brinquedo vem guardado diz: "Please grow your Flip Flap in your mind and bloom your own special flower". Que bonito...

Quem teve a ideia foi um génio da empresa japonesa Toy Company Toming. Graças a ele, mato dois coelhos de uma só cajadada...

«Cansei de ser sexy»

2006-10-25T15:50:00.000+01:00

Quando apenas conhecia frases soltas de Nietzsche e algumas coisas que Zaratustra dizia (e muitas vezes, que bela seca foi!), tinha a presunção de considerar que aquilo que ele escreveu, era dirigido a pessoas como eu.
Um pouco mais tarde, e pelos mesmos motivos, tive ainda mais arrogância para o «liquidar».

Abrirmo-nos a ele constitui lidarmos com a nossa pequenez em quase tudo o que fazemos. Mas deverá significar a rejeição ao homem? Ou será que nessa rejeição ainda nos tornamos, como ele próprio vaticinou, ainda mais mesquinhos e pobres de espírito?

Leva-me isto a pensar que a crítica mais feroz é, muitas vezes, a forma mais fácil de escrever sobre algo que, antes, nunca se conseguiu escrever. Por incapacidade de expor o assunto ou até porque o assunto nunca terá chegado à cabeça…
É, cada vez mais, tão fácil criticar. A nossa aldeia global dá-nos matéria suficiente que, com a ajuda do maravilhoso e tecnológico copy-paste, transformamos em obras-primas pessoais.
Pelo menos até alguém encontrar a fonte (pesquisando bem, às vezes a própria «fonte» é um plágio).

E abrindo, mais uma vez, as portas a Nietzsche, eis que nos encontramos na era (será que a culpa é de Aquário?) em que todos nos detestamos e, ainda mais grave, nos detestamos a nós próprios. A escassez de ideias não tecnológicas, realmente inovadoras, provoca um sentimento generalizado de culpa, próprio e prévio à idade da razão.
Na prática, os dentes arreganhados que mostramos aos outros é um reflexo da nossa incapacidade de fazer melhor… de fazer a diferença… porque nos vemos ao espelho!

Penso que globalmente temos uma atitude de crianças, às quais deram ferramentas tecnológicas poderosíssimas e que ainda não sabem propriamente para que servem os respectivos botões (ou que só sabem depois de os experimentar).
É um facto que não estamos preparados para tanta modernidade e à frente do control panel sentimo-nos deuses, acabando por negar e aniquilar o Nosso.

Em 1882 ele disse: «Deus morreu!».

Amanhã não me apanhas

2006-10-18T14:05:00.000+01:00

Estava ali pendurada, caio, não caio. Impaciente, olhou uma e outra vez para o passeio que ficava cinco ou seis andares abaixo. Fixou-se na esquina da rua. Tanta demora, pensou. Será que não ouviu o despertador? Perdeu o comboio? Há outra vez greve do metro? Suspirou. Espreitou o relógio. Ia começar a contar os segundos quando… Lá vem ela. Atenta, procurou um pedaço de pele a descoberto. Nos últimos dias, tem vindo a esforçar-se para melhorar a pontaria. Mais roupa dificulta-lhe a vida. Hoje decidiu apontar ao pescoço. Fez um sorrisinho lacónico e arqueou o sobrolho direito. Tomou balanço. É agora, pensou. Largou-se, atingiu uma velocidade quase vertiginosa e ainda soltou um grito de vitória antes de atingir o alvo. Senti-a escorregar pelo pescoço. Arrepiei-me e, irritada, quis dizer-lhe: outra vez eu? Mas já era tarde. Malditas goteiras...

Previsões astrológicas a Metro

2006-10-16T14:36:00.000+01:00

Hoje, no jornal Metro, reza assim a previsão da Andreia Gaita para o meu signo:

Um homem amarrotado e atarracado vai chegar ao pé de si e oferecer-lhe um estranho bolo de passas. Poderá ser boa ideia aceitar, mas não o coma.
Tendo em conta que hoje é Dia Mundial da Alimentação, isto faz todo o sentido.

Tic, tac, tic, tac...

2006-10-12T16:45:00.000+01:00

Só faltam 7,5 biliões de anos para o fim, mas não vale a pena entrar em pânico porque já há soluções à vista. Ufa, respiro de alívio...

Credendo Vides

2006-10-09T12:18:00.000+01:00

Claude Monet, Impression, soleil levant - 1873

Sentei-me disposto a escrever o que sinto,
Num ensaio frustrado de reduzir em papel,
As certezas que tenho, com uma calma que minto.
Estou convicto do feito que é escrever a pincel,
O quadro que habito cada dia que pinto,
A tua figura em tons de pastel.

Assim, quase rendido com a ausência de ti,
Emolduro todas as marcas dos passos que damos
Em caixilhos da alma, que eu nunca senti.
E se o dia vier em que afinal recuamos,
Guardarei a pintura que um dia escrevi,
Numa só árvore, que somos, com todos os ramos.

Por fim, a ilusão do meu percurso de vida,
Qual forma de um sonho que um dia fez eco
Irrompe brilhante numa tela garrida.
E tal como do artista que esboça um boneco,
Surgem os traços d'uma imagem desvanecida,
Que geram um molde onde toco e me perco.

Deslumbrado flutuo e procuro em perspectiva
Teus olhos, tua expressão, teu sentir... e por fim,
Subtraio, no torpe, contornos para além da deriva.
Declino Cézanne, expulsando a sépia de mim,
Mas invoco Gauguin que o sentimento cativa,
Devolvendo ao mistério a sólida cor do carmim.

Ainda entorpecido numa mancha abstracta,
Desafio a gravidade sobre o chão que não piso,
Estendendo cada momento, num calendário sem data.
Afasto o passado e rejeito, indeciso,
Sons que me levem à loucura em cascata
Mas desenho, com dedos… Os trilhos do paraíso.

Procuro, como Monet, toda a essência da tinta,
Nas cores e na luz, a centelha que me faz renascer.
E é nela que resgato a paleta, a qual cuidava já extinta.
Com novo talento retomo, para jamais me conter,
À maqueta de tal obra, antes que a vida me minta,
Sabendo que o dia, amanhã, trará um novo ferver.

2005/2006 P.B.

Gosto deste parzinho de jarras

2006-10-04T16:14:00.000+01:00

Oferecer flores é pouco original, mas fica sempre bem. Oferecer flores numa jarra destas, é original e fica melhor ainda. E quando as flores murcham, permanece a mensagem escrita a giz na etiqueta. Ou então até se pode transformar a jarra em suporte para troca de ‘recadinhos’. Romântico. Encontrei aqui.

Se virem alguém com um destes na cabeça, não sou eu

2006-10-02T12:38:00.000+01:00

Em Milão, na Fashion Week, já se mostrou o que vai estar na berra na próxima Primavera-Verão (e eu que ainda nem sequer vi com olhos de ver a colecção deste Outono-Inverno). Dos vários criadores presentes, o russo Max Chernitsov foi um dos que mais deu nas vistas. E porquê? Por causa daquele fantástico exemplar que a modelo da foto transporta na cabeça. Se a moda pega por cá, quem vai enriquecer rapidamente são os artistas ali do Chapitô. São rapazes (e raparigas) para fazer um chapelinho destes num abrir e fechar de olhos. Eu já decidi que não vou aderir ao dito. Se bem que lhe encontro uma utilidade: entreter os mais pequenos quando estão aborrecidos. 'Toma lá o chapéu da mamã e faz um boneco'.

É d'hoje é...

2006-09-29T17:22:00.000+01:00

Entrou no café directo ao balcão. O meridiano do cérebro, responsável pela gestão da gula, fixou-se naquele duchaise, aparentemente inofensivo. Para compor as coisas solicitou um café, que beberia sem açúcar, para amenizar as calorias.
Obteve de quem o atendia, uma piscadela de olho cúmplice e a informação de que o café estava já a sair mas que, com toda a certeza, não iria querer o tal, magnífico, duchaise.
Entretanto, o meridiano ainda estrebuchava e os canais por debaixo da língua já segregavam.
“Mas… humm… está na montra… humm… está reservado?… humm… vai consolar o meridiano de outro?… humm… é uma réplica de plástico…?”.
Observando a desilusão, o empregado deita então uma piscadela mais forçada acrescentando um sorriso comparsa, deixando à vista o amarelo da nicotina, os restos do seu próprio pequeno-almoço e a evidência da falta que faz um aparelho corrector. Tudo isto misturado com as suas verdadeiras intenções.
“Opps, então pode ser um pastel de nata”, flectiu ele na esperança de que, para além de serem do dia, o empregado fosse suficientemente seu “amigalhaço”.

A situação deixou-o com um dilema:
Passar a ir a outra pastelaria, onde não tinha “amigalhaços”, com todos os perigos inerentes à solta ou continuar a fomentar aquela “amizade” saudável (na sua verdadeira acepção), tendo o cuidado para nunca lhe escapar qualquer referência aos benefícios do uso regular de Sensodyne, contribuindo silenciosamente para as salmonelas de outros.

Decidiu aprender a fazer duchaises.

Gatos hipoalérgicos

2006-09-28T15:44:00.000+01:00

Parece anedota, mas não é. Nos Estados Unidos já se vendem gatos hipoalérgicos, ou seja, gatos que não provocam alergias em nós, humanos. Os gatos hipoalérgicos diferem dos outros gatos pelo simples facto de não possuírem uma coisa que se chama glicoproteína Fel d1, que está depositada na saliva, no pêlo e na própria pele. Cada bichano custa 3 mil euros e já é longa a lista de encomendas. Miau, que cena!

Post-it, esse invento genial

2006-09-27T14:23:00.000+01:00

Já ando há algum tempo a pensar escrever sobre estes papéis amarelos, por isso quando vi a foto de cima, pensei ‘não é tarde nem é cedo’. O post-it faz parte daquele pequeno grupo de invenções que considero geniais, como por exemplo o clip, a mola da roupa, o velcro ou o fecho éclair. Por que raio havia de ter sido um tal de Art Fry a inventar o post-it e não eu? Provavelmente, estão a pensar que tenho uma fixação qualquer pelos blocos amarelos. Se querem saber, às vezes chego a pensar que sim. Uso-os todos os dias, é neles que faço a lista das compras, tenho o monitor pejado deles, com números de telefone, nomes de bandas, pequenos apontamentos (não, não tenho nenhuma password). É de tal maneira que certa vez aconteceu uma colega ter-me visto preocupada, receando esquecer determinado assunto, e ter-me dito: ‘eh pá, põe uma lembrança no telemóvel!’. O que fiz no segundo seguinte? Peguei num post-it que tinha à frente, rabisquei e colei-o no telemóvel. E no segundo seguinte rimo-nos à farta da situação. Olhando para a foto, fico com a certeza do seguinte: era acordar algum dia com um daqueles na testa e, remédio santo, nunca mais ia usá-los na vida. Cortávamos relações. Eu com o post-it… e não só.

Intrigam-me as estatísticas

2006-09-26T16:46:00.001+01:00

Como são sempre baseadas em números, servem para dar resultados objectivos. Normalmente, em cima delas, constituem-se padrões mostrando como se agrupam as diferentes classes que são avaliadas.
Até aqui tudo bem.

A porca só torce o rabo quando se definem as classes.

Quem as define? Com que critérios? O que é que é expectável acontecer/ser para integrar uma determinada classe?

Ontem no “Prós e Contras” dizia-se: “Os portugueses são muito formais!”. E então os que não o são? Passam a sê-lo? Deixam de ser portugueses e viram espanhóis? Terei de ser formal só porque uma padeira resolveu partir as fuças a uns tipos com fome?

Se há classes cuja definição é pacífica, outras há em que padronizar pode ser tarefa árdua, tendenciosa e/ou perigosa. Como é quando falamos de comportamentos?

Com que acuidade “alguém” estabelece cada caixinha? Com que certeza se pode aplaudir esses rótulos? Serão criteriosamente elaborados por estudiosos? Intelectuais do comportamento Humano que, através da indignação, são capazes de olhar para nós, simples mortais, apontando atitudes?

Como relatado aqui, Marshall McLuhan uma vez disse: “A indignação moral é uma técnica utilizada para conferir dignidade ao idiota.”.

Aqui fica a minha indignação!

Excepto os que têm medo do escuro

2006-09-25T14:22:00.000+01:00

Sugestivo um dos cartazes que anuncia o filme de Alfonso Cuáron, Children of Men (por cá, Filhos do Homem). Sobre a história, li que nos transporta ao ano 2027, a um mundo caótico onde os humanos perderam, entre outras coisas, a capacidade de procriar. A salvação está nas mãos (neste caso na barriga) de uma mulher que engravida miraculosamente, e no homem que aceita a arriscada missão de fazê-la chegar, sã e salva, a um santuário situado no meio do mar. Aí, os cientistas tratarão de tentar salvar a humanidade. Clive Owen, Julianne Moore e Michael Caine são cabeças de cartaz. O filme estreia no final de Outubro e espero ir vê-lo ao cinema. Obrigatoriamente, de luz apagada.

Crónica de uma morte anunciada

2006-09-22T12:40:00.000+01:00

ZÁS!!! Lá se foi…

E não se enganem com o sol que veio hoje (ou é amanhã nas bancas?) porque ele está aí para ficar.
Por mim, dei com ele da pior forma possível. Na casa de banho! Nada mais constrangedor. Onde a vulnerabilidade de um homem se eleva a níveis assustadores e somos todos iguais, excepto na escolha das cerâmicas.

Impossível não reparar nos risos cínicos do manípulo da torneira e eu, que nem sou muito “camarada”, lá fui obrigado a empurrá-lo ligeiramente para a esquerda. Juro que o ouvi gritar: “MAIS PRÁ ESQUERDA!!! MAIS PRÁ ESQUERDA!!!”, parecia que estava naquela festa da margem sul. E não é que ele tinha razão?

Mas foi hoje! (segundo o Observatório Astronómico da Ajuda, em 2006, até é amanhã) e não ontem, como muitos apregoaram nas rádios, que ele se apagou. Mas as pessoas já não levam reguadas por dizerem que o Outono começa a 21 de Setembro e não a 22, como se convencionou.

Mas uma coisa leva à outra e, depois de mais aquecido, dei comigo a pensar que a liberalização do mercado energético, marcada para o Inverno, encerra uma estratégia muito pouco inocente.

Enfim… ao que nos leva a pensar, um simples manípulo!

Cine-opinião

2006-09-21T17:10:00.000+01:00

Só me surpreendeu pelo facto de a Kim Basinger se ter aguentado sem soltar um único berro ao longo dos 106 minutos de película. De resto, é um Michael Douglas a desempenhar (como sempre) bem o papel que lhe compete, um Kiefer Sutherland a mostrar que o seu trabalho na série 24 Horas sempre serviu para alguma coisa e uma Eva Longoria… que agrada à classe masculina. A realização do Clark Johnson não está mal de todo, mas o argumento do George Nolfi deixa muito a desejar. Se soubesse que ia ser assim, já não tinha voltado à sala depois do intervalo. É razoável a primeira parte do Sentinela e, por causa disso, leva uma estrela do mar!

Classificação:

Sem estrela: De fugir a sete barbatanas.
* Quase tão mau como ficar com uma espinha presa na garganta.
** Come-se, mas é de difícil digestão.
*** Tão bom como degustar um belo peixe escalado. Nhami!
**** Arrepia as escamas de tão bom que é.

O Naso Lituratus e o Argonauta Argo encontraram-se os dois no fundo do mar...

2006-09-21T15:07:00.000+01:00

... Bem-vindo, molusco.

Os luxos dos outros

2006-09-21T14:38:00.000+01:00

Gosto de ouvir a Marylin Monroe cantar ‘Diamonds Are a Girl’s Best Friend’, mas não sinto, nem nunca senti, o menor fascínio por pedras preciosas. A tecnologia também não me deslumbra por aí além, só troco de telemóvel quando deixa de funcionar e nunca chego a conhecer-lhe todas as funcionalidades. É por isso que acho uma verdadeira barbaridade alguém dar-se ao luxo de pagar 296 mil euros por um Black Diamond, só porque é feito de titânio e tem uns diamantes incrustados. Mas enfim, há pelo menos três americanos, um russo e um sultão de Oman que não partilham da minha opinião. E mesmo que vos passe pela cabeça meter a cunha ao Pai Natal, nada feito. Só vão existir cinco em todo o mundo.

Já agora, será que a exclusividade vem incluída no preço, ou é paga à parte?

O regresso do Poeta

2006-09-21T13:17:00.000+01:00


Vale a pena ver a entrevista de Bob Dylan ao 60 minutes.

Perfeição provoca bocejo

2006-09-19T14:36:00.000+01:00

Todo o homem que deixou de ir ao barbeiro e passou a frequentar o cabeleireiro, recorre aos serviços da manicure, é adepto da cirurgia plástica, usa cosméticos (hidratantes, tapa olheiras, anti-rugas, etc.) e está atento às últimas tendências da moda masculina, é classificado de metrossexual. Aos que não cumprem à regra todos estes 'mandamentos', mas não são proprìamente descuidados com a imagem, são adeptos dos jeans e escolhem tonalidades escuras ou apenas o branco para as restantes peças de vestuário, vão ao barbeiro e ainda se servem do corta-unhas ou da tesoura, chamam-lhes retrossexuais. Todos os que têm as características deste último, com o acréscimo de serem viciados em novas tecnologias (*) e desporto, são tecnossexuais. Aqueles que são tudo isto, sem serem narcisistas, e encantam pelo seu magnetismo pessoal são uberssexuais… Tanta classificação soa-me a necessidade de busca pelo modelo de homem perfeito. E perfeição aborrece, provoca bocejo.

(*) não podem ter ar de nerd. Gostei especialmente deste pormenor.

Chega de Scarlett Johansson

2006-09-18T15:31:00.000+01:00

Não foi fácil arranjar imagem substituta à altura, mas acho que não podia ter escolhido melhor. Acredito que haja quem discorde, mas entre ter à minha frente a Scarlett Johansson ou o Castelo de Neuschwanstein, vou sem dúvida pelo segundo. E acerta quem está a pensar que desta lista, o castelo é mesmo o meu eleito. Chamem-me romântica...

Gosto (do gancho) dela

2006-08-31T14:52:00.000+01:00

“Tenho um carácter obsessivo. Arranjo as unhas às três da manhã, porque acho que ninguém consegue fazê-lo melhor do que eu. Talvez seja esse o segredo do meu sucesso.” Disse ela.

É de ascendência polaco-dinamarquesa, tem um irmão gémeo, uma irmã também actriz (Vanessa Johansson), um avô escritor (Ejner Johansson), um pai arquitecto (Karsten Johansson), participou na campanha do John Kerry em 2004, celebrou o vigésimo aniversário na Disneyland, já foi várias vezes considerada uma das mulheres mais sexy do mundo, chama-se Scarlett Johansson e protagonizou um dos filmes que figura na minha lista dos ‘filmes de sempre’, Lost in Translation. Já integrou o cartaz de outros quantos que, dizem, comprovaram o seu talento para a representação. Quanto a mim, vi-a apenas em dois, Lost… e Match Point. Falhei Rapariga com Brinco de Pérola, mas conto alugá-lo no Blockbuster um dia destes. Agora estou curiosa para ver o desempenho da miúda em The Black Dahlia, já apresentado no Festival de Cinema de Veneza, um entre os vinte e um candidatos ao Leão de Ouro. Em Portugal, a estreia está marcada para o início do mês de Outubro. Novidade (ou não): durante as filmagens, a actriz perdeu-se de amores pelo Josh Hartnett (vale a pena vê-lo em Lucky Number Slevin, em exibição nas salas), e já está a pensar partilhar o tecto com ele.

Plutão rima com anão

2006-08-30T16:52:00.000+01:00

Sem 'táitle'

2006-08-30T14:15:00.000+01:00

Por razões que não importa agora mencionar, devia pensar duas vezes antes de desatar a dizer mal dos espanhóis. Devia, mas de vez em quando é mais forte do que eu. Comecei a ler há dias um livro do Arturo Pérez-Reverte, La reina del sur, e a páginas tantas deparo-me com esta expressão: teiból-dance. Sei que o facto de, em Espanha, os filmes transmitidos na televisão (e na maior parte das salas de cinema) serem dobrados não facilita a aprendizagem de outras línguas. Mas se não insistissem em ‘espanholar’ palavras, talvez se desse o caso de nuestros hermanos pronunciarem melhor o inglês. Table em inglês, teiból em espanhol. Respirem de alívio, a palavra não vem referida no dicionário da Real Academia Española. Vá lá, vá lá…

Encontros (im)perfeitos

2006-08-29T14:39:00.000+01:00

Pedi o café. Segurei no pacote de açúcar por uma das pontas, sacudi-o, rasguei a outra ponta. Pus o açúcar na chávena e o pacote no pires. Mexi o café e dei-lhe um gole. Fiz uma careta. Olhei para o pacote de açúcar…

gal tem mais de 40.000
urantes, 5.000 bares
scotecas e cerca
10 milhões de habitantes,
dos quais 1/3 são solteiros.
Não fique aí a dormir.
Nicola, encontros perfeitos.

Juntei a ponta que faltava e voltei a ler.

Portugal tem mais de 40.000
restaurantes, 5.000 bares
e discotecas e cerca
de 10 milhões de habitantes,
dos quais 1/3 são solteiros.
Não fique aí a dormir.
Nicola, encontros perfeitos.

Que eles queiram dinamizar os pacotes de açúcar, entendo e até aprovo. Mas esta ‘dica’ não lembra a ninguém...

Peguei na chávena. Voltei a dar outro gole no café. Fiz mais uma careta. Dizem que só pode ser saboreado na perfeição se não lhe juntarmos açúcar. Ando há quase duas semanas a deitar apenas meio pacote e hoje, distraída, pu-lo inteiro. Argh, que doce.

Quem tem disco novo, quem é?

2006-08-28T17:29:00.000+01:00

Está à venda a partir de hoje. Há alguém que (não) vai ter uma surpresa...

Splash…

2006-08-24T14:55:00.000+01:00

Para os que não têm a capacidade de ficar em apneia, aconselho o uso de equipamento apropriado. Sejam bem-vindos. Bons mergulhos.